Catatan Melati tahun 2015 SHEWITHMEPIRAKTIMU

ATAU PERNAH BERTANYA BAGAIMANA CARA MENANGIS DENGAN AIR MATA KERING.?

Today – 8:32 AM 17-FEB-15

Halo iya halo para kesepian.. ternyata sebulan itu ga lama, pernah ga ngerasain bagun pagi dan lupa kalo itu pagi yang sama  ditempat yang  beda . Aku tipikal orang yang memikirkan hal indah yang akan dijalani besok dan berujung insomnia hehe,, kayanya baru aja kita janjian mau jumpa dirumah kan,, eh pagi ini beda.. aku udah diaceh ..jauh banget sama brandan. Disini aku hanya bermodalkan Janji dan kepercayaan. Janji untuk tak saling pergi, janji untuk menikah 280818, dan menjaga kepercayaan bahwa aku baik-baik saja disini dan percaya bahwa Tuhan akan menjagamu disana. Aku terlalu terbiasa untuk menangis diperjalanan, biasa sedih berpisah, tapi aku juga biasa percaya kita bisa jumpa lagi.

02-mar-2015

Pagi dimana mereka masih tertidur lelap.. aku mulai memperhatikan silauan kanvas matahari yang mulai membentuk siluet-siluet kecil dari celah ranting itu, tenang tapi penuh kesedihan, sambil bertanya apa pagimu seperti pagiku,apakah langitmu juga secerah langitku pagi ini? aku jenuh padamu tapi cinta>>>? Itu hal yang tak mungkin pudar dengan apa pun yang kamu ,kita lakukan. 

Ingat botol ini,,? Botol kinuman yang kau bawa hari Minggu 12:30 PM 01-Feb-15 Aku sering melakukan hal-hal aneh ketika mencintaimu, menyimpan barang yang dianggap sebagian orang sampah, kadang aku juga mulai tertawa dengan kegilaan ku. Minuman ini ku bawa dari besitang 20 Februari 2015 dan sekarang 02 maret 2015 dan aku masih meminumnya , gila iya rasaku, sangat gila.

Aku juga tau satu hal pasti kau tak akan melakukan hal yang sama, entah mengapa aku melakukan kegilaan ini , merasa semua dari mu adalah hal yang sangat berarti yang tak mungkin untuk disia-siakan walau bagimu itu hanya sifat-sifat bodohku, aku mempertaruhkan segalanya bukan karena aku yang tak bisa menjaga, tapi karena aku tau tanpa itu kau akan pergi,, biarlah kegilaan ini menjadi sebagian kecil perjuangan atas cinta ini, biarlah hanya aku yang tau betapa sulitnya menjaga hal yang dianggap sampah, biar hanya aku yang tau bagaimana rasa teh basi dalam kemasan ini, Maaf aku lupa untuk menghabiskannya seperti yang kau perintahkan, aku terlalu lelah saat perjalanan itu dan baru sadar seminggu kemudian jika botol itu ada dalam tas yang tak terlihat olehku, dan kau berpesan aku harus menghabiskan minuman itu , dan aku menghabiskannya ,seperti katamu.

11-mar-2015

Mak, besok ati KKN, ga terasa ya mak, kayanya ati baru aja masuk kuliah, tau ga mak ati berasa kaya pertama kali masuk waktu liat semua kawan-kawan ati dulu. Ati juga mulai ngerasain lagi ga enak sama keadaan baru, masa ingat masa-masa ati sedih berat karena untuk pertama kali jauh dari mamak,bapak, sama semuanya, ga punya teman, ga tau tempat apa yang sekarang ati tinggalin, budaya yang beda, semua campur aduk tapi ati masih tenang , bisa telponan sma mamak, bisa dengar cerita mamak, bisa dengerin nasehat-nasehat mamak, tapi sekarang ga bisa gt lagi ya kan mak? Ati telpon nomor mamak ribuan kali juga ga bakalan bisa lagi ngobrol sama mamak, kadang iri juga sama mereka mak, mereka yang masih bisa dengerin cerita mamaknya, bisa ngobrol, bisa curhat, bisa dapat nasehat sebelum pergi kekampung orang, iri kali,, ati jadi rindu mamak , rindu cubit pipi mamak sambil jalan yang terus mamak marah-marah, rindu liat mamak minum susu coklat hilo didapur sambil liat kearah jendela, rindu liat mamak beresen buku2 mamak di belakang lemari, rindu liat mamak duduk disitu, rindu liat mmak masak sambil duduk didekat tangga, rindu dengar suara mamak ambe wudhu, terus ngaji, sambil kadang-kadang panggil nama ati karena minta ambilin kaca mata, rindu semua nya tentang mamak, rindu mamak yang khawatir waktu bg yus meninggal makan supermi terus mamak lgsung telpon ati supaya ga bisa makan supermi lagi, mamak yang ga bisa aktifin paket telpon, yang kesel karena telpon nya mati dan kita ga bisa ngobrol lagi,, dan ati bisa bayangin kekkesalan kita berdua yang g lagi bisa ngobrol selamanya karena TUHAN panggil mama.

                                                                              1.06 PM 18-MAR-15

Hari ini uda tepat 6 hari KKN ,, KKN itu kaya satu kehidupan baru, jumpa tempat baru, dan harus bisa nyesuain diri . Maksa ga maksa ya memang harus bisa, disini juga aku bisa liat kalo dalam satu kepala itu punya banyak argument pembangkangan. Tempat ini bagus kok, bintangnya, sawahnya, sunrise nya plus sunsetnya mantep.. :D mulai betah disini, orangnya baik, anak-anaknya yang gimana ya bilangnya masih polos kali yaaa, tapi masih dan tetap aja dikeadaan gini hal yang paling nyedihin liat temen tiap saat telpon mamaknya terus bilang dia makin hitam, susah nyuci, susah ini itu,, kadang pengen juga bilang gitu ke mamak, bilang kalo ati makin itam, capek, sakit, punya kawan baru,, aneh ya bisa rindu sama hal yang ga bisa dilihat sama sekali, rasanya susah , ga terlampiaskan, kaya pengen tau gimana warna angin? Gitu juga ati pengen tau dibintang yang mana ammak ada?

Satu lagi ? kalo ati jadi kak juli apa ada yang bakalan jemput kaya dia? Hahahah gila!! Kaya taik kotok…

8:25 AM 19-MAR-15

Jadi saja seperti bulir embun itu, tak perduli keadaan ia tetap indah dalam kilau mentari.

          1:50 PM 23-MAR-15

Manusia . Manusia, Manusia, Aku bagian dari mereka tapi tak mengerti akan mereka. Sikap tampil baik, pencitraan, saling menjaga, berpura-pura, logika entah hilang diantah berantah mana. Aturan, norma diciptakan dan 90%nya malah menjadi sarana untuk pelanggaran. Lelah untuk saling mengerti, mengalah, sabar, merelakan, menerima yang terkadang untuk sikap-sikap binatang. Mengolah ribuan kata hanya untuk terlihat benar. Diam hanya satu cara pengaturan stategi licik. Aku mulai mencari dari sudut mana aku bisa bertahan.

2:02 PM 23-MAR-15

Ini adalah tempat dimana kita memiliki kesenangan masing-masing dalam memandang alam. Aku yang mulai menikmatinya dan kau yang selalu mengimajinasikan bentuk kosong menjadi sesuatu yang menarik. Kita yang mulai saling diam dengan kesenangan masing-masing, kita yang terkadang bisa tersenyum hanya dengan saling memandang, aku yang tau dan begitu juga dirimu yang dalam hitungan detik mengetahui salah satu dari kita memandang, aku yang tau kau ada hanya dengan mendengar suara kakimu berjalan, aku yang mampu memandangmu dari sudut kejauhan, aku mampu merasakanmu walau aku tak begitu baik dalam melihat, aku yang yakin kau akan datang dari ujung titi untuk melihat matahari terbit  diantara awan dan sungai, aku yang mencoba menepis begitu banyak goresan luka akibat dia yang lebih dulu memilikimu, menahan emosi bersama, berargumentasi,kau yang juga tau aku telah bersama dia yang memilikimu lebih dulu. aku dan kau yang telah dimiliki  aku yang mencintaimu dalam ketidakmungkinan ini, aku yang nyaman dalam begitu banyak perdebatan kita seperti nyamanya ketika aku melihat embun pada ujung padi, seperti nyamannya aku mendengar desiran daun mereka satu sama lain. Tempat yang dalam hitungan hari akan kita tinggalkan, tempat dimana hanya diam dalam begitu banyak pembicaraan kita. Tempat kenangan kita bersama matahari dan pohon kelapa menara kembar kita

10:44 PM 24-MAR-15

Bintang, Sawah, matahari, sungai, jembatan, desir angin, kebersamaan yang akan pergi seiring waktu kita yang juga pergi. Aku yang hanya membayangkan tentang kita yang sebentar lagi akan  kembali. Aku hanya diam menikmati waktu yang akan habis, waktu yang akan terbuang pada desir angin serta burung yang mengikuti iramanya. Terkadang berdua bersama dalam diam kita , debat kita yang pasti akan kurindukan. Bintang malam juga masih kuburu dengan ribuan pertanyaan, apa ibuku disana?

1:41 PM 04-MAY-15

Hari ini hanya menguji sebagian kecil dari kekhawatiran kemarin, dimana akan ada sesuatu yang berbeda jauh. Seperti satu kedekatan dayli yang dulu jadi hal baik dan saat ini mulai menjadi satu kejenuhan. Entah bagaimana, harus bentuk alibi apalagi..  yang benar lah benar, ya aku kalah kalah sekali degan keteguhan seseorang yang dulunya itu adalah aku, yang memang tidak berhak selamanya akan tidak berhak sekuat apapun perjuangannya, dan inilah tentang hari ini, tentang perjuangan yang terbayar sia-sia, keteguhan yang mulai tak dihargai, dan pertemuan yang lagi tak diharapkan seperti biasanya, seperti ketika kau marah besar dan duduk dipinggir sungai itu,,, percaya yang mulai terkhianati dengan lupa akan janji dan tidak seperti perjalanan payabakungmu, dan keyakinan luruh sempurna ketika 54321 tidak lagi mengabulkan pertemuan seperti saat 54321 memejamkan mata sambil memalingkan keujung jembatan itu seperti yakin 54321 bersama suara joko ketika dihalte TK. Dan mulailah aku mencoba mulai belajar dari segala kemungkinan yang telah terlogikakan sebelumnya, mencoba mengatur strategi yang terlihat baik ketika pergi, mungkin dengan stok rokok merah mini itu, yang bisa menari gila sambil menangis kering untuk menutupi kesedihan hilangnya dirimu yang tidak terpedulikan, dan kepergian yang diharapkan dari penyesalan pertemuan yang terjadi,,, iya tentu DARINYA!!!

Seperti cerita tentang raja yang telah terusung mati oleh mahesa, aku akan kembali keposisi awal untuk mati dengan indah. :)

08:41 AM 07-MAY-15

Ya Tuhan,  apa bayaran nantinya untuk kesenangan ini, sekret dengan bang afiss sipekerja sibuk seperti biasanya, peform padus seperti dulu, suasana KKN yang kita ciptakan seperti rutinitas biasanya, tapi ternyata ini cuma tentang kata mengenang saja, hanya memunculkan pertanyaan baru -)Kenapa bg afis cuma sebentar disini,(-Dimana azis, awal, rambe kok ga nyanyi bareng? (-mulai melihat meunasah kosong dimana anak-anak pirak timu kita? (-Gedung putih kosong gelap,dimana kawan KKN ku?

03:41 PM 15-MAY-15

Entah kalimat baik seperti apa yang mesti dirangkai untuk meyakinkan aku juga terluka, aku juga takut ketika harus berpapasan, aku yang juga bingung menafsirkan siapa diriku saat tatapan tersakiti menghampiri ku dari matanya,, celana biru dengan sepatu putih itu mulai tertekuk pada belokan jalan,, aku tak mengerti .

08:41 PM 15-MAY-15

Inilah yang katanya selingkuh, APA? Itu bukan AKU! Dan apa memang bukan? Terkadang analogi mengerikan seperti ini yang kutakutkan, disaat intuisi mulai lemah, arogansi terkalahkan dengan kenyataan yang benar didukung ribuan pendapat dengan kisah sama. Aku harus apa? Tertawa lihat munafiknya aku? Menangis hancur prinsip ku ternyata sudah anta beranta? Entahlah seakan aku memang benar lebih baik dalam lamunan pahit sendiriku malam ni… hingga menanti angin tanpa senyuman lagi.

07:49 PM 16-MAY-15

Aku harus jawab apa untuk pertanyaan “kenapa harus terus bersama?” Ku pikirkan dan aku hanya bisa memutar begitu banyak kata sebagai alasan dengan penyampaian kerasku, Logika ku berhenti menjawab, dan maaf, aku maaf sebagai posisi mengerikan aku kalah dalam tampilan menang, maaf ini hanya cerita kebodohan ku untuk memulai tanpa basabasi dan berakhir lama seperti ini dan mulai mengusik beberapa ketenangan kalian, maaf,maaf ,maaf aku tak bisa jawab pertanyaan dengan pernyataan yang benar ..dan ini bukan aku

07:40 PM 21-MAY-15

Ma' Peliknya jiwa kecilmu hari ini, ternyata melatimu belum bisa benar-benar tanpamu, ia begitu merindu dalam ribuan dosa yang menutupi seribu pengharapan untuk bersamamu lagi.

Ma' terbatasnya aku yang hanya bisa menemani sepiku dengan kebisingan masalah yang tak muat diotak kecilbodoh ini.

Maaf untuk semuanya, maaf untuk satu janjiku yang kukhianati disetiap batangnya, maaf untuk mulai merasa kamar, sendiri, menari gila,merokok adalah temanku, maaf untuk pemikiran baikmu yang perlahan hilang karena kelemahan ini.

Maaf untuk jadi penghianat besar, karena aku merindukan kata "JANGAN" , "TIDAK"  darimu

ma aku melati yang merebut milik orang lain dan ammak tak suka itu.

Melati yang mulai bisa tersenyum baik ketika hatinya membenci besar, dan tetap hal yang tak kau sukai

Melati inilah yang mulai bisa mengacuhkan janjinya,,

Melati yang enggan untuk meluangkan sedikit waktu hidupnya untuk menundukkan kepala pada TUHAN,

melati yang begitu lalai dengan kebaikan yang itu murkamu.

Maaf sudah menjadi melati yang tidak juga jera dengan penyesalan marah ketika hari terakhir ammak.

Maaf Ammak, Bapak, Bg bayu, Etty, Is, Intan, dan maaf Melati .ini dari melati yang bukan melati.

11:07 PM 27-MAY-15

Selamat datang ketidakadilan, dimana ada seorang wanita yang sengaja melupakan keperluan primernya seperti dompet dan itu hanya untuk menyita sedikit perhatian seseorang dan itu malah menyulitkan posisiku, aku tersalahkan karena mengikuti hati nuraniku yang lebih mengutamakan keiklasan dibandingkan kebaikan formalitas hanya demi pandangan orang lain, itu bukan aku maaf, jadi yang mengecewakan , posisi tersakit tanpa bisa melakukan pembelaan bukan pembenaran.

11:28 PM 28 MAY-15

Hai Kursi coklat yang didekat dinding yang ketika malam sedikit gelap dan begitu banyak nyamuk, aku hanya bisa memandangi berharap bisa lagi liat sibotak dan menyugukan clasic pahit hangat dicangkir putih yang bersanding dengan clasic panas milikku dan menikmatinya berdua, selamat untuk sudut meja putih yang akan berkali-kali aku lihat karena memastikan ada yang bisa duduk dan bermain catur curang lagi heheheh,, Bagaimana dengan rimbun pohon, clasic dinginku manis clasic hangatku dimeja kayu sambil memandang langit dan mereka yang lalu lalang dijalan  depan kantin bunda yang sekalian menunggu 18:15 bersama Duo M (mild dan magnum) rindu pasti, lagu meriang ini cukup menyiksa, ya pastinya ,, hanya berharap hal-hal seperti ini bisa ada lagi di 40 hari kedepan. :)

10:28 PM 31 MAY-15

Rasanya coklat pasta yang dulu dipirak timu jadi pahit, milkita coklat itu juga perihpahit, ya saat aku tau kamu juga menyayanginya lewat coklat.

08:08 PM 01 JUN-15

Telfon itu, suara deza yang lagi membuatku tersalahkan karena makan sepiring berdua, bukannya itu hal yang hampir setiap makan kita lakukan dipirak timu?

ya aku tau ini bukan pirak timu lagi, ya aku sudah sadar, cukup cara menyadarkannya ntan ini sakit sekali, ini bukan tamparan berulang kali, bahkan ini sakit kejutan yang lebih sakit dari tubuh ku yang terseret dijalan aspal itu. Cukup ntan aku juga sakit dari ketidaktahuan untuk semua pertanyaanmu yang harus kujawab.

Is selalu bingung dengn telpon hujatan itu, dia marah, dan aku juga, aku tidak menyalahkan . Tapi taukah kata "Aku Harus Apa?" "Apa Aku Harus Menghilang untuk keduanya?" Aku juga menanggung pertanyaan sama, liriklah sedikit selip hati yang kemarin coba menguatkan mu dengan kata "jalani aja" "Santai aja napa" dia bahkan lebih bingung dengan posisinya, bingung apakah harus menyudahi, bingung apakah harus pergi, bingung apakah benar jika aku marah, bingung siapa yang harus salah? apa aku salah? apa aku benar dengan kondisi segelintir pendapat menyatakan ini salah? kembali kepertanyaan pirak timu yang membuatku berani sendiri pada malam hari disamping mereka jiwa-jiwa tak lengkap, aku takut pada malam dengan jalan sepi dan ayunan dibawah pohon gelap, tapi pertanyaan ini lebih menyiksaku dan memaksa ku untuk duduk sendiri saja, untuk menunggu tangis ini diam tanpa ada yang tau ini kisah sedih, aku kembali bertanya dalam tangis piraktimu "Siapa Aku?" Simelati Tega? ibu sekali lagi aku minta datang dan katakan sikapku salah, aaku tidak percaya mereka untuk menyatakannya, aku juga tak inigin pergi dari kisah indah pirak timu, kisah proses shewithme, he withme, attayung ku, oh ya besok attayung pulang kampung, hati-hati ya, aku tidak bisa menyatakan jaga hatimu, karena aku pernah merusak penjagaan yang kau buat,aku hanya bisa menunggu dan berharap Tuhan menjaga perasaanku ketika kau harus membiarkan ku sendiri lagi.

18:06PM 05-Jun-15

Sendiri sakit menggigil seperti ini mulai menggilakan,, sakit sekali, teringat saja sebulan lalu sakit yang menyiksa begitu tak membebani, senyum mereka ,kamu yang khawatir duduk tak tidur semalaman,dengan candaan kecil ketika mataku bisa melihat kembali tanpa oksigen yang menyeka, ya pandangan dengan orang pertama selain ibuku yang hilang dalam bayang-bayang gumaman mimpiku, aku mulai memandangi kursi plastik biru kosong, sakit kepalang ini, aku sendiri,, ini mati,,dimana kalian ? temani aku lagi.. bantu ibuku untuk menjagaku disini, aku mulai mencela diriku ketika gelas yang hanya satu meter tak mampu terjangkau, aku mulai memaki diriku kembali, menyalahkan kebodohanku,jantung ini ikut dingin dalam panas tinggi ku, aku basah banjir keringat, dan mulai menangis bodoh, dan memanggil is berulang kali, ini tak adil,ini bukan pengkabulan antara sumpah serapah mereka, ini bodoh!!

09:04 PM 18-Jun-15

Kau yang tak perlu tau perasaanku yang begitu penuh saat aku melihatmu, Aku juga sepi dalam sendiri dengan pilihan , berhenti berfikir hanya kau yang tersakiti dalam memilih,, AKU JUGA!!

10:45 PM 17-Jul-15

Terima Kasih untuk kado indah lebaran dan ultah saya,, ya sebuah keputusan yang tak pernah tersalahkan, because i knowed i am not the only one .. terimakasih untuk shigatshu wa kimi no uso (kebohongan dibulan april) yang hanya menjadi kesalahan tunggal ku :) she with me, He with me, attatuyung, dan hayati putri melati mulai membenci orang memberi perintah untuk tersenyum, karena ia yang paling ahli membuat putri menangis lebih dari sebelumnya, tak lagi percaya untuk menceritakan 100 masalah dikepalanya kepada yang terus mengajak berbincang dan menjanjikan solusi karena ia hanya memberi 1100 masalah baru,, EGOIS bukan karena meninggalkan ku sendiri, tapi egois kenapa kesalahan ini menjadi beban dalam sendiri, dan aku benar-benar sendiri.tanpa pilihan seperti tanpa pilihan untuk jadi wanita yang cacat dan ditinggalkan karena menyusahkan.
ternyata pengharapanku pada 11:28 PM 28 MAY-15 ga terkabul ya :D .. 

11:13 PM 11-Aug-15

Aku mulai kembali dengan rutinitas biasa di Aceh Utara ini,, aku mulai menggunakan satu persatu keypad laptopku,, aku mulai menulis kembali kisah tertinggal ku,duduk dikursi coklat dengan gagang putih, didepan meja taplak hijau, memandang jauh luas pepohonan asean dengan sungai kecil yang mengintip dibalik rerumputan, aku mulai sekali lagi memandangi frame jendela dengan warna putihnya,aku melihat rumput gunung buatanku,yang kuselipkan diantara selanya, melihat topi KKN aku dan is mengingat begitu tangguhnya aku berjalan dan berlari,, aku mulai melakukan banyak hal dan terkadang harus menyusahkan mereka disekitarku, menunggu aku yang mandi terlalu lama ya terlalu lama :D yang padahal mereka harus kuliah, menunggu aku yang terlalu lama duduk diatas honda matic rendah padahal hujan terlalu deras untuk lama berhenti, aku juga mulai membuat mereka terlalu lama menyebrang untuk menunggu kendaraan sepi ditengah kota LHoksemawe yaaa itu merepotkan..MEREPOTKA!!! ya mau gimana lagi, kaki ini masih sakit dan mati rasa :D..MAAF UNTUK SEMUA ya maaf ,,maaf,,maaf Untuk kembali merindukan kebersamaan indah pada setiap sudut bukit indah,maaf,, aku sudah semampuku,, semoga Tuhan menyabarkan kalian :D dan semoga aku sekuat dan mampu seperti yang Tuhan inginkan.

                                                                                      12:32 PM 12-Aug-15

Malam ini dingin beku sunyi. entah mengapa aku mulai memberhentikan penyiksaan pada diriku malam ini. Mengizinkan mataku menangis kembali, mengizinkan jiwaku kembali merasa paling tersiksa. 

Bohong jika aku tak menangis ketika sakit ini luar biasa dan aku biasanya tersenyum menyatakan aku baik-baik saja.

Bohong aku tak merasa terusik ketika andi menyembunyikan BBM nya, dan biasanya aku hanya tertawa sambil membuat lelucon kecil.

Bohong aku yang merasa tak ditinggalkan ketika kata-katanya begitu apatis.

Bohong ketika aku mengatakan aku bahagia ketika merasa sendiri dalam keramaian, yang biasanya aku menutupi dengan aku yang terlalu banyak bicara dan selalu pergi hangout kemana saja.

Bohong aku biasa saja ketika harus menjaga hatiku untuk yang tak menjaga

Bohong aku tegar ketika ditinggalkan is begitu saja dengan alasan tak mau berbuat dosa, kadang juga terselip tanya begitu kotorkah?, begitu  berdosakah?,begitu  bajingankah aku? yang biasanya aku hanya tersenyum dan mulai merokok dalam kesendirian ku.

Semua ini teredam baik dalam melati keras,tegar,yang hanya bisa diam ketika tanah melahap tubuh ibunya,,Melati jahat yang tak memikirkan orang lain,apatis, ya semoga selalu terbungkus rapi kebohongan ini, yang kejujurannya tak dibutuhkan ,, :)

                                                                                     09:36 AM 12-Aug-15
Sialaaaaan!! pagi ini lagu MERIANG by Citacitata menjadi andalan,, petakaa luar  biasa mimpi ini.. sampah pikiran yang menyiksa.. lucu untuk kembali berkumpul bersama dipiraktimu ,, dan kembali makan tahu isi dari suapan sibadbotak,, dilapin lagi pake tisu uh... ga lucu ..it's not funny you know

                                                                                     06:36 AM 14-Aug-15

Jendela ini masih andalan suguhan kudapan kerinduan..Hujan dingin desir angin, mentari yellow orange silau mengkontraskan warna dedaunan hijau dibalik kelabu mendung, tampak jelas sakura kuning lhokseumawe kita,, aku bermasalah dengan merindu, mengagumi seperti rintik hujan yang terkadang singgah dan hilang,,, hanya ini salam senja untuk gundahan indah bersama kenangan kebersamaan yang terkadang mengusik ketenangan kesendirian. Kacau BALAU!!!

                                              
                                                                                10:04 AM 18-Aug-15
Terkadang terlihat bodoh ketika mengalah, malah dihindari ketika menyampaikan ketidaksukaan, dan merasa paling dijauhi, tak masalah Tuhan tau yang benar diantara yang palsu benar, tersinggung pasti, tapi kemarahan tak perlu diberikan dengan penyampaian kata-kata panjang lebar. lebih baik memilih diam daripada melihat mereka yang seakan menerima segala pembicaraan dengan logat persetujuan pura-pura yang terasa. Tidak selamanya pelukan itu tanda hangatnya kasih sayang terkadang pelukan hanya dilakukan untuk memastikan apakah tikaman belati sudah tertusuk dengan benar dan dalam.

                                                                               11:16 PM 19-Aug-15
Sahabat? apa itu ? entah memang aku yang kelabu bersikap, entah memang tak teranalogiku akibat miss kepercayaan. Manusia yang hakikatnya memang hidup dengan pemburuan rasa nyaman terkadang malah melibatkan orang lain dan menyusahkan, sementara ketika aku ingin pergi pastinya didera pernyataan sebagai manusia apatis, jahat, mau menang sendiri, ternyata akan hanya menjadi sebuah kesalahan jika kita memilih untuk menjadi sama, ya memilih untuk nyaman. Mereka hanya memikirkan ketersediaan kebutuhan dan akan sangat iri ketika orang lain mendapatkan bantuan lebih, tanpa tau perjuangan mereka sebelum mendapatkan pertolongan dari sahabat.

                                                                                 1:55 AM 24-Aug-15

Apa Tuhan terlalu menganggap aku mampu? Aku sangat lelah disudut kamar sepi ini, sendiri, merenung begitu kuat hempasan Tuhan agar aku terlepas dari bahagia,ya aku tau itu cara Tuhan menjelaskan tentang kehidupan kepadaku. Tapi apakah harus setegas ini?

Caranya yang mengenalkan aku pada cinta yang menarik kemudian menjadikan cinta itu pupus dan hanya bisa menjadi belenggu kebersamaan yang sebenarnya ingin berpisah tapi terhalang kata janji dan sudah mengorbankan hal yang paling berharga pada akhirnya kata tanggung jawab, takut terbongkar rahasia, bersama tanpa cinta,ingin pergi tapi tak bisa, Kemudian Tuhan membawaku si anak penyendiri dengan kebahagiaan tawa para sahabat, kemudian mengambil satu kelengkapan, yang kemudian berpengaruh pada yang lain sehingga menjauh perlahan satu sama lain, ingin bersama, membuat begitu banyak plainning dan schedule bertemu lagi tapi GAGAL!

Disaat aku mulai baru bisa berdiri tegak kemudian Tuhan menekan kepala ini hingga aku tersungkur kebawah kembali, disaat aku harus mau, harus bisa, ya melihat Ibuku, bagian dari jiwaku yang kemudian harus pergi selamanya dikegalauan pesawat itu, aku sendiri, menjerit sekuatnya, tak tau harus bagaimana, terlantar dinegara orang, mengizinkan orang lain membelah seluruh isi perut ibuku,Aku yang berharap itu hanya mimpi,tapi darah yang keluar dari kedua bibir yang biasanya selalu beradu dalam perbincangan hangat dan nasihat itu cukup sebagai bukti nyata kepergiannya,aku yang hanya bisa menagis kosong dipelukan banyak orang yang ku tak tau siapa, aku yang hanya bisa duduk diam yang ketika rindu membelenggu hanya mimpi cara ku berkomunikasi, ya entah itu nyata atau tidak tapi hanya itu caraku bertemu, aku yang mulai menganggap angin dingin yang bisa kubedakan dari angin lainnya dan itu pelukan ibuku saat aku begitu hancur tanpa teman cerita.aku tak mau ini, TAPI AKU HARUS MAU itu kehendak Tuhan.

Aku terus berfikir bagaimana caraku untuk menerima, disaat kisi-kisi soal ini mulai muncul aku mulai dibinggungkan dengan cinta baru yang kutemui,yang begitu peduli disaat cinta hambar awal begitu menyiksa, dia tak sepintar pemikiranku, wajah dewasa dibalik helm honda hitam itu begitu menenangkan, aroma Ayahku bisa begitu sama dengannya,dia pemarah,ya aku tau cara meredamnya, dia seperti aku yang bodoh dimata cinta hambarku, aku suka popmie buatannya sebagai permintaan maaf karena membentakku, kami menyukai banyak hal yang hampir sama, nescafe clasicc,dia suka hangat dan tanpa gula, aku suka dingin tidak begitu manis dan terkadang aku mencampur keduanya,dia juga benci sandal seperti Ibuku, dia Seperti ayah,Ibu,dan kakakku yang dicampur aduk, Dia yang rela bangun ketika semuanya tidur hanya karena rintihan sakitku,Kemudian aku dipaksa kembali menerima dia yang milik orang lain,aku harus pergi karena segelintir pendapat, aku bertahan semampuku,aku masih mau dengan semua kebersamaan yang begitu murni,kebersamaan yang terjadi karena kekaguman bisa nyuci baju jam 6 pagi, itu lucu, kebersamaan untuk melihat matahari terbit dititi itu, kebersamaan karena warung kopi,kebersamaan karena bulan sabit shewithme,aku tak mau itu hilang aku tetap bertahan walau ada cinta selain aku, aku bertahan diantara hujatan, aku merasa hanya dia yang mampu menghiburku,tapi dihari itu,,tepat tiga hari perayaan ultah yang tak pernah terpedulikan... Disaat aku bertahan ia memutuskan pergi dengan pernyataan Jangan tanyakan alasan kenapa ia pergi,, aku Dipaksa Paham posisi yang tak ada, Aku tau ini terlihat bodoh dan tak adil..tapi aku tau ini pekerjaan dari Tuhan yang harus kupahami lagi.

Entah begitu jatuh bangunnya aku dalam dua Tahun harus menerima begitu banyak, Aku melihat diriku yang makin lemah disaat begitu sakit cairan yang mengalir dipembuluh vena ku,, ya aku melemah, aku mudah lelah,, tua mungkin, entah karena kabar yang kuterima, dan lagi aku menerima petir hebat yang menjatuhkan tubuhku di ranjang rumah sakit itu, Ayahku ingin menikah lagi, Aku harus Apa? Aku mulai kacau , mulai binggung harus bersikap seperti apa, aku habis cara, Aku tau bagaimana rasanya sendiri,jenuh dalam kesepian, tapi siapapun tak ku percaya untuk jadi orang yang mirip ibuku ,, strategi ku habis, Gila aku mulai kacau dengan minuman keras, aku merokok luar biasa mengalahkan pecandu rokok, sedikit membantu ketika aku melakukan semuanya, aku ngebut dijalanan seakan aku bisa melampiaskan segalanya dengan bebas,, Waw entah lah kebodohan itu selalu rutin, sampai dihari itu 04 Juli 2015 16:30 PM .. tubuhku terhempas diteras depan kampusku, seakan ada yang tercabut dari tubuhku, semua berkumpul memberi pertolongan, aku sulit bernafas, aku tersadar dengan kaki yang begitu sulit kugerakkan, ya aku mengalami Fraktur Tibia Proksimal itu adalah cedera patah antara satu dari dua tulang lutut kananku, sejak itu aku yang memiliki sedikit masalah pada motorik sinkronku untuk membedakan kanan kiri (lelucon harian temanku) menjadi begitu hafal yang mana kanan dan yang mana kiri :D. Ini luar biasa disaat aku yang kehabisan akal menghadapi cara Tuhan menunjukkan kehidupan, Aku terlihat tolol, Aku hanya merasa sebagai pion Tuhan dalam permainan caturnya, aku tak bisa berjalan kearah yang kumau, aku salah seorang mahasiswi yang suka berbelanja di toko outdoor sebagai pendukung hobi ku mendaki gunung, Aku merasa makin dekat dengan Ibuku disaat itu, tapi Burni telong seperti yang terakhrir bagiku, setelah dinyatakan sembuh dengan pengobatan ini itu ternyata tulang kakiku tumbuh tidak sesuai dengan yang dokter rencanakan, kakiku sedikit cacat, aku harus mengubur salah satu mimpi besarku yang sebagian orang mengaggap hanya kecil sekali,, Mahameru Rinjani itu terlihat mustahil dengan kakiku yang berjalan saja sulit, aku seperti pelukis yang kehilangan seluruh jarinya, aku seperti penyanyi yang kehilangan pita suaranya, bahkan tidak sedikit hujatan yang kuterima disaat aku terbaring sendiri, enatah apa pemikiran itu, aku tak paham, seperti ada yang bersyukur ketika aku sakit dan berharap aku mati. :) aku mulai gila dengan semua rencana Tuhan , Tapi setidaknya aku tau arti mereka ada TEMAN aku belajar saat minum itu sulit kuambil, saat aku tak tau apa yang membuat dingin disaat panas, saat aku tau 39 derajat panas ditubuhku, aku yang kejang dan aku tau rasanya menunggu satu orang saja walau dia orang yang tak kukenal dan berarti, aku tau bagaimana rasanya mau mati tapi sendiri, aku tau rasa takutnya, aku juga ingat siapa yang mondar mandir sambil menyembunyikan kepanikannya, walau aku merasa begitu menyusahkan dan aku ingin mati saat itu juga, hari itu yang membuatku sadar mengapa Tuhan membiarkan aku untuk tetap ada sampai saat ini,ternyata hanya untuk lebih menghargai orang yang ada bersamaku, untuk tidak terlalu acuh seperti aku yang tidak mengangkat telfon ibuku dulu, padahal dia yang tak mengerti tentang handphone dan paket provider,rabun yang begitu parah dan meminta orang lain untuk membantunya tapi aku malah mengacuhkan usahanya itu,Aku yang terkadang mengabaikan dan jenuh untuk bercerita dengannya padahal ia yang begitu rindu dan aku memilih hangout bersama temanku, aku yang sering marah karena dia melakukan hal yang aku takut itu memalukan dimata orang lain, sampai ia pergi untuk selamanya, Aku mau ia melakukan semuanya, aku takkkan marah dan malu lagi, aku akan mengurangi waktu ku bersama teman hanya untuk bersamanya,aku yang akan mendengarkan semuanya, seharian? seminggu?Sebulan ? aku mau aku mau, ayo bercrita lagi bu, aku miss kata jangan dari ibu atas tindakan burukku,aku rindu semuanya,tapi Tuhan yang mengambilnya mengajarkanku untuk mulai menghargai setiap pertemuan,setiap waktu bersama, , aku mulai sabar untuk mendengarkan ketika dulu cinta hambarku begitu jenuh mendengarku, aku mulai menghargai tiap detik waktu dan belajar untuk tidak memisahkan kebersamaan demi ego ku, kesepian mengajarkan ku menerima seseorang berhak memiliki teman hidup untuk sekedar berbagi cerita, aku juga belajar untuk bisa melakukan hal yang lebih dengan kekurangan saat ini, Tuhan juga berbisik kepadaku , Dia temanmu yang duduk diujung ranjang dan kembali memanggil suster dan kembali duduk dan menyiapkan haduk untuk kompres penghilang panas tinggimu, dan saat ini aku berharap Aku Sekuat yang TUHAN mau!


                                                                                                6:14 AM 24-Aug-15
Sudah sangat lama aku absensi dalam menanti mentari dalam fajar pagi, menanti seperti dipirak timu,atau menanti dibalik jendela ini,dan menanti dihalte TK dengan 54321 ku yang akan kembali berangkat ke pajak lhoksukon dan pirak timu, melihat tugu itu dari dalam bus hanya menimbulkan pucat pasih , entah kenapa ada sedikit rasa seperti menghujam jantungku.Apa itu kesedihan rindu? atau apalah tapi itu sakit, dan aku berharap tak tau sejarah yang ada didepan tugu itu, aku mulai benci melihat sawah, bulan dan bintang malam, matahari terbit dan tenggelam, mulai membenci kesukaanku . Ini menyulitkan ..hush pergilah,, rasanya freejumping dari ketinggian 100 meter akan melegakan. Pagi ini Biru Ungu KUning Pucat ,, tak begitu indah dibandingkan bulat orange yang bisa kunantikan perlahan naik dan berubah menjadi kuning cerah,, ya pagi ini mendung kelabu tak bersemangat, dan kembali menyiksa diri tanpa tidur.

                                                                                            6:40 PM 28-Aug-15
Entah apa maksud Tuhan atas semua ini, mempertemukan aku dengan masalah besar, mempertemukan kembali aku dengan is dan aku mulai menghamba untuk beberapa pertolongan, ya biarlah kurendahkan diriku lebih rendah dari tanah yang kupijak, demi tamat dengan cepat dari kuliah ini. terima kasih untuk ibu-ibu baik yang menyabarkan ku, yang ketika keluarga ku datang ia pergi.

                                                                                                                                                                                                                           12:15 AM 03-Sep-15

Kembali aku menikmati malam sunyi ini, begitu hampa dengan tubuh penuh cacat ini. Terima kasih untuk kedatangan bang avis dan teman nongkrong sekret, setidaknya kalian mengobati rasa sakit ini, rasa sakit atas penolakan secara tidak langsung, menjanjikan kata bisa yang terpaksa, menunggu seperti layaknya orang tolol di halte kumuh itu, tanpa aku tau bagaimana cara selanjutnya untuk pergi kekampus, menyimpan marah, sedih, kecewaku, menyimpan begitu rapat rasa putus asa .. sakit sekali hanya melihat dedaunan pinus,lurus,, ini sakit sekali, lebih jauh sakit dari puluhan hujatan lewat sms itu, ini sakit sekali, tangis ku tak mampu meredam, ini sakit sebagai orang terbuang yang dulunya begitu diagung-agungkan. Kenapa Tuhan aku terlihat bodoh dihari ini. bodoh untuk segala hal, bodoh untuk mencari cara mengakhiri .Terima kasih untuk cara bodohmu menghindariku IS

                                                                                     9:35 AM 04-Sep-15

Hujan pagi ini mewakili kesedihan ini. aku bisa menikmati setiap tetesannya rasa dingin yang sama, aku hanya mengingat perjalanan hujan pirak timu, aku hanya merasa, aku yang begitu kau sayangi saat itu. Sekarang hanya sendiri yang menemani.

                                                                                   8:38 AM 12-Sep-15
Cerah pagi ini beserta desirnya hanya pelengkap kerinduan pirak timu, keadaan ini masih sama, aku masih merindukan tempat yang sama, orang-orang yang sama dengan keadaan yang memaksa semuanya harus tampil beda. Kenapa? mengapa? apa? pertanyaan yang hanya tersimpan dalam. Tetap saja ditepis dan tetap saja makin rindu, seperti rindu yang tiba-tiba menyeka ketika sahabat-sahabat kita mulai menaanyakan lagi tentang hubungan kita, menyatakan mereka yang berjumpa dengan mu disaat aku dekat dengan mu dan kembali menanyakan apa kita habis bertemu? dan kata TIDAK begitu menyiksa dan memalukan untuk jawaban dari pertanyaan itu. Aku menahan semuanya sendiri, dimana keadilan saat aku bermimpi lagi berbincang dengan ibuku disaat aku mulai bisa menerima kepergiannnya? terkadang aku belum mengerti maksud Tuhan yang itu.. Sial pertanyaan itu hanya mengingatkan janji untuk bersama menanti sunset Waduk...argh.. 

                                                                                 12:43 AM 14-Sep-15
Sial malam ini kembali galau ..? Entah seberapa banyak waktu bodoh yang digunakan hanya untuk menutupi kegalauan dengan kesibukan tak penting,, dasar anak alay.. huft tapi biarkan sajalah waktu ini menjadi teka teki nikmat untuk menikmati hidup dengan kejutan-kejutan dengan bungkus rapi dari pengajaran Tuhan tentang kehidupan. Shiit Aku kembali merindumu lagi... ini cukup menyiksa ,, terserah jika ini terlihat bodoh :)

 
                                                                                 11:45 PM 18-Sep-15

Entah siapa stalker yang sebenarnya, mungkin saja aku? hahahah ini hanya menanyakan kapan bisa kembali berjalan santai dengan aroma embun menyejukkan disini... Ini soal janji disini!      Aku Rindu !!

                                                                       

                                                                                 11:45 PM 06-Oct-15

Jelas aku rindu!!  dan mempersiapkan diri untuk meninggalkan pepohonan hijau tempat ini, aku akan merindunkan kursi dimana aku menikmati sinar mentari pagi dan aroma embun, ya hanya tinggal menhitung detik yang perlahan berjalan, dan mulai meninggalkan kenangan tawa-tawa kecil itu.

                                                                                08:41 PM 07-Nov-15

Malam tadi dengan ratusan burung dilangit lhoksukon itu indah, sekali lagi kau mengenalkan satu keindahan selain he withme dan shewithme, indah sekali, sangat indah sekali teima kasih, subuh yang indah dengan shewithme dengan bintang yang biasanya hanya sendiri, dan akhirnya subuh ini ia berdua, tapi sekali lagi kebahagiaan itu harus terbayar dengan kesedihan lagi kan? iya kecupan pagi itu hanya membuat aku tersiksa dengan jutaan  perasaan bersalah, aku merasa murahan disaat bersamaan, seperti hanya sebagai pelampiasan yang ikut serta mengkhianati seseorang.

                                                                                  08:00 AM 13-Nov-15

Penghinaan yang pantas kok ntan, terima kasih untuk telah mengingatkan, aku tak kan lagi membalas apapun untuk laki-laki yang tak pantas diperjuangkan. untukmu dan untukku.

                                                                                   22:00 PM 15-Nov-15

Malam ini terasa panjang, ini sebabku memperbolehkan diriku menanggis kembali akibat kebodohan untuk memaafkan dan kembali percaya, malam ini kaki ini kaku , kaku dalam dua jam udara dingin malam komplek Asean.

                                                                                   10:00 AM 22-Nov-15

Percaya lah ini bukan cinta, cinta bukan bersama karena sesuatu kepentingan, cinta bukan ada untuk menunggu dan dikecewakan, cinta bukan cerita untuk disalahkan dan ditimpa lagi dengan peristiwa dikhianati, itu bukan cinta!!!

Cinta ketika bahagia melihat senyuman peduli yang tulus dari helhonda hitam, Cinta seperti merasakan kau didekat ayahmu karena aroma tubuh yang sama, cinta ada ketika melihat jemari yang sama persis dengan jari-jari pelindung kakakmu yang membuat kakakmu seolah ada didekatmu, Cinta ada ketika nasihatmu mirip dengan ibu ku yang tiada, 

Mereka tak pernah berpura-pura atas kasih sayangnya,,

Cinta bukan mengenai kebohongan dan ingkar..

kau terlalu sering menyakiti dan berbohong untuk banyak janji dengan tujuan menjaga perasaannya tanpa memperdulikan ku, Hari ini tepat aku berbaik hati untukmu dan mak in, berbicara baik seperti biasa untuk terakhir kalinya, maaf untuk hatiku yang begitu sakit, maaf untuk rasa kecewa yang begitu dalam dari banyak pengorbanan besar yang kulakukan baik materi,waktu bersama orang terkasih yang terbuang percuma hanya untuk bersama mu dan kau begitu kuatnya membatalkan janji,maaf jika ini komunikasi terakhir karena aku yang lebih mementingkan kepercayaan dan prinsip, maaf untuk mengalah pada sikap kekanakan seseorang dengan 1000 masalah sudah punya 10000, maaf untuk pernah bercerita, membuka peluang untuk bersama, maaf untuk terlalu percaya kau seperti ayah,ibu,kakakku yang tercampur menjadi satu, maaf itu sebuah kesalahan dalam kepercayaan, maaf aku pergi, maaf aku telah benar-benar melenyapkan mu dan menganggap pirak timu tidak pernah ada

                                                                    10:00 PM 16-Des-15

Selamat tinggal tempat yang biasa aku lihat dari jendela pagi, tempat dimana aku menangis sendiri  dalam masalah dan memilih rokokku, selamat tinggal pohon indah dengan bau basah embunnnya, selamat tinggal kursi dimana aku harus duduk menanti kamu dari ujung jalan sana, kursi tempat kau menunggu ku dari dalam kamar ini, selamat tinggal kenangan indah dulu.

                                                                     06:00 AM 21-Des-15

Entah atas kesalahan yang mana petaka ini muncul dipagi buta, jujur saya kecewa, pantas saja anda begitu tidak peduli, anda memiliki dia , yah mungkin teman kerja, nonton bersama dengan alibi membawa sialay ratih dan bertiga, itu tolol, kemarin sempat curia dengan ajakan konyol andi, eh ternyata selingkuh, seperti begitu sia-sia saya melakukan penolkan terhadap isnandar yang hanya dibayar permainan kotor dan tolol dari andi!! ternyata ga semua dibalas baik ya

                                           

12:00 PM 13-Jan-16

Dengan sabar kun anti satu persatu kata yang keluar dari mulut ais,satu persatu kata sama satu persatu dera sakit hati ku ,entah kenapa, entah kenapa Tuhan selalu menyakiti hatiku, ais bercerita ais adalah teman mamak kak ika, ya menjijikkan sekali nama itu, aku mau mengalihkan semua pembicaraan ,tapi aku ga tau harus bagaimana, ais terus bercerita kalau ibu ika mengenal andi,anak yang ramah ,murah senyum, oh bukan bahagia,aku meledak rasanya, itu? Tidak pernah terjadi pada keluarga ku , apa sehina itu aku dimata andi sampai keluarga yang kujaga juga tak terpantaskan, begitu tega luar biasa arogansi itu, begitu tega saat aku yang tak bisa jalan dibiarkan sendiri pulang,setidak berarti itukah, salah jika aku mulai membandingkan is yang mengantarku ketika sakit jam 3 malam itu, salahkah?

Maaf untuk aku yang terlalu sering untuk menyayangi, terlalu egois menganngap kau segalanya

Maaf aku yang terlalu berharap,

Maaf aku yang terlalu banyak memikirkan hubungan ini dan merelakan aku yang dianggap cerdas banyak orang dan terlihat sangat bodoh dimatamu,

Maaf aku yang memaksamu mengingat semua yang kita lalui bersama walau kau tak ingin itu

Maaf aku yang memaksa kau mencintaiku lagi walau kau tak suka itu

Maaf aku yang hanya menjadi sumber masalahmu

Menyusahkan, membuatmu jijik karena aku mengusik kesenangan prsahabatanmu yang indah sekali

Maaf aku yang memaksa kau bertahan padahal kau ingin pergi,

Aku tau kau sangat ingin pergi tapi karena aku begitu menyedihkan kau tak pergi

Maaf aku menghambat jalanmu untuk mencintai orang lain,

Maaf, maaf,maaf,

Aku hanya berusaha menyangimu disisa waktu ku,aku hanya berusaha mulai membahagiakanmu dengan tampang cacat buruk rupa ku, menyayangi sekuat tubuh ku, aku hanya menyayangi setulus mungkin walau aku mulai lupa memperdulikan saysng yang kudapat sendiri, walau senyaman mungkin aku bersama is aku akan sekuat mungkin melupakan semuanya demi bersama mu, aku menyayangimu walau au terlihat bodoh dan memalukan, aku akan mengabaikan semua kata orang lain agar berpisah darimu, walau ini kehampaan,setidaknya aku hanya menyabarkan diriku seperti saran is, menjadikan diriku mulai terbiasa untuk tak kau cintai sampai kau benar-benar memutuskan ingin mengakhiri, dan aku aakan terbiasa J